178章  保卫战  3

若我不是一个女流之辈，我相信冷清风不会这样的欺负我，更别说让我如此困扰了，而我也只是一个弱小的女子，我又有什么办法呢！只能看着这个男人在我的面前肆意的践踏着我的尊严，可能连我的尊严是什么我都已经忘记了。

尊严这个东西，是不是真的有权利才能去做呢！我不知道能不能去选择，但我必须要保护好我自己的清白，然而这些事情在我看来，也只能被世界上的很多事情所忘记。我所能容忍的事情好像也没有那么多吧，只不过，现在我最好还是放弃对冷清风的抵抗，只是，我真的并不甘心这样。

我所不希望的事情，还是要这样的发生，在这一场保卫战里面，我扮演着弱者的角色，我并不喜欢的弱者，然而，这样的感觉一直包围着我，最终让我产生了一种绝望，这个世界上，最不能令我忍受的事情就是这种绝望，然而，这种绝望始终，让我迷失在这里，如同天际边闪过的一丝阴暗的云彩，究竟这样的事情，是不是应该这样没有休止的进行下去呢！

然后，我开始绝望，开始让自己陷入了一种空前的灾难中，这种灾难好比广岛的***一样。我自己已经迷失在了很多的旅程中，然后，这些旅程让自己已经没有办法进行了，然而，这样的心情里面，总也能看见一些事情吧。只可惜这些事情里面，我所担心的还是那么多。我不能分清楚现在的紧要关头。

对于冷清风来讲，他这样的轻薄我，算作什么呢？也许冷清风这样的人渣天生就是这样的浪子，是根本不可能回头的，也不可能让人看见他善良的本性，只是，可怜的我啊，要面对这样的男人，而且还要和这个男人这样的纠缠着，真的是一件非常让人觉得奇怪的事情。

然而，对于我来说，是不是这样的人，真的具有意义呢！

我所想的事情，可能，在现在想来，总归还是会具有很多的疑问的吧。我所说的，我所想的。然而，这样的快乐的事情，在最终，还是需要一个很长时间的奋斗与努力，然而冷清风未必可以见证到我的感觉，对于他来说，我可能只是一个女人，任凭现在我有多努力的想要证实自己的势力，都是一个无奈的想法。起码现在只是我想证明自己并不输给冷清风，然而在冷清风那边，我可能只是一个并不具备反对能力的女人。

是的，我只是一个女人，一个弱小的女人，至少现在存在在我身上的能量还没有爆发的女人。

然而，世界上只有女人是流血一个星期都不会死的生物，还是奉劝冷清风离我远点，不要惹我。可能冷清风并没有见识到女人真正的恐怖，他还是用他的大男子主义，来看待向我这样的女人，可能对于他来说，所有的女人都是一样的吧，都是那些样子。可是，我要证明自己是一个不同寻常的女人。

至少，不能让冷清风这样对我，更不能让他这样随便轻薄我，他若想将这个游戏进行到底，我就一定会奉陪下去的，什么时候，这个世界已经变成这个样子，冷清风这样的人渣就已经可以完全生活在这个世界上，可以如此的嚣张，我不知道我还能说什么。我所能说的，只是对于这个男人的一种警告。

至于警告的效力，可能要看以后冷清风对于我的态度了，然而，现在，什么东西都不能证明了。我唯一能做的就是在这个地方，奋死抵抗，不知道这样的抵抗算不算是做没有任何用处的事情，然而，对于我来说，我所能想的事情可能只是那么多，我不知道，我所做的事情，在这些好似请里面算作是什么。只是，在这些事情面前，我显得非常的淡薄，可能，在上件事情来看，我已经无能为力了。

狮子男人对于我的想法是在是左右了太多了，而且让我不能够成为一种孤单的力量，那个男人打我的阴影确实是存在在我的心里，并且长时间的困扰着我，毕竟，这样的生活中，我所能想到的事情，可能真的只是一些并不明显的事情。我所能猜忌到的事情，在这些困难面前被无限的放大了。

我不知道，我是否能对面前的一切看得十分的开阔，也许真实的世界会包含很多别的事情，只是，面前这些事情，还是让我觉得，我已经无能为力了，陷入了绝望的我，已经分辨不出前面的方向了，只可惜，我无法找到一些事情，证明自己的能力，要不冷清风一定能吃到苦头的，下次他就不敢这样了吧。

面对冷清风已经向我靠过来的手，躲闪已经没有任何办法了，这场2VS2的战斗中，究竟我的系数是多少，我有多少的能量数值，我也不知道。我连唯一的自信也不能拥有了，这场在我看来一定会输的战斗中，我处于了绝对的劣势。我还是愿意去参加这场战斗，并不是因为输赢也不是因为别的什么，只是想尽力做好一件事情，不管对面的对手是谁，我都要拼劲自己的全力。

我可不想到看到后面发生的事情，也不想眼睁睁的看着这个男人对我的轻薄，那样我还不如死了算了。只是，这样的挣扎真的有用吗？人生好像一场闹剧一样，一点没有悬念，这一场战斗中，我一定是个输家，而且输的十分的彻底。

我会不会输，我又能输掉什么？是不是，这些让我觉得自己会输的事情，还是终究会让这些人觉得，我还是一个完全得人，至少，我在捍卫自己的清白，我吧清白留在了人间，并没有放任自己的情感，也没有让冷清风这样的人骑在我的头上。

现在的我，只是在酝酿着，将来发生的事情迫在眉梢，只是，我的眼睛里面总是会看见那么多的可能，毕竟，我是一个心绪缜密，而且计划周详的女人。只是，这样的计划可能没有意义。有的事情本来就是这样没有意义吧，然而我却要为了一件没有意义的事情奔波劳神，我是不是太傻了，这样的我，活着还有什么意思。

我放弃了抵抗也好，继续抵抗也好，只是做一场属于自己的保卫战，我知道我并不重视结果，可是这个世界上有的事情是只看结果的，如果，换做别人，那么，他们知道我被冷清风这样的轻薄。一定会成为别人茶余饭后的闲谈资本，那么，这样的我，有什么意思，一点力气也没有了，我开始反感这些想法，我被困住了。

世界上最可怕的不是枷锁，不是失去自由，更不是没有自由。世界上最可怕的事情就是现在，我被自己狭隘的想法所限制住了，不能做出一个更好的选择，而被动的选择，是一件非常可耻的事情，人若不能找到真实的自己，若无法找到一种寻找，选择的机会，那么这样的人生又有什么意思。

只是，现在，我已经不能谈论人生，和冷清风的一切，都已经成为了一种定局，我只是希望这种定局还会有改变的那一天，那么我的人生才真正陷入了一种新的开始。只是这样的开始需要很多时间吧，并不是我能想就可以的了。争取，还是放弃，往往就在一个瞬间。

某一个瞬间，我会觉得自己异常勇敢，可以面对一切的困难，包括，对于一切的爱与恨，只可惜，这样的我，已经消失了，可能，我还在惧怕那些阴影吧。毕竟是一些忘记不了的事情，所以我开始害怕那些黑暗势力，以及和黑暗势力有关系的人。

只是，这样的自己，是不是一个真正的自己，还是这样的自己本身就存在着很多的缺陷，我不想去纠正自己的问题，更不想为了这个问题开始困扰，我所能做的事情，就是在这个男人面前找出做女人应该有的尊严，起码向他证明我是一个堂堂正正的女人，你不可以随便的轻薄我。

这样的我，是不是很可笑，还是在这些事情里面，我总能找到一些快乐的，令人设想不到的问题，然而，这些问题，在我看来，总会还是成为一种的吧。后来的事情，随时可能发生，牵一发而动全身，我们都明白的道理。

这个紧张的瞬间，我们可以做出的决定实在是太多了，时间每流过一个身影都可以让人觉得一种窒息的压迫感。我无法呼吸，这样的感觉让我已经崩溃的神经更加的崩溃了。我所能想象到的事情，让我陷入了深深的思考中，我一直在背负着思考做人，起码在十年前就是这样的。

现在这个时刻，虽然不容许我想象很多的东西，然而，我能做力所能及的想象，也会为我以后的决定造成一种可能，这样，我还可以让自己陷入一种自保，只是，我的自保可以坚持多久，又或者说，我自己会不会把自己带入另一个死胡同里，这些事情都是一个未完成的假设。连同自己的心里，可能都并不带有一个太确定的答案。


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