我的心已经如同外面的雨一般凉透了，只要她一句“不喜欢”，我就没有办法说服自己去战胜她，不自觉地在她面前服了软，即便我已经全副武装，装作心如铁石，在她那儿都能瞬间化成石灰，毫无招架之力。她轻轻拭去我脸上的泪水，拉着我的手，带我回房间休息。在这个不安宁的夜晚，这场战争总算是停歇了，但对我来说这仅仅只是开始而已。

                  她给我买了一条裙子，上面印着看上去很老土的碎花图案，果然我和她的审美是有壁的，我完全get不到她的审美，但她自己却觉得还不错。她笑嘻嘻地将裙子给我，让我穿上给她看看，仿佛我在她眼中，就是一个没有自我的人形玩偶一般，按她的要求穿上那又土又老气的裙子，向她呈现出她自认为美好的样子，然后做着她自认为规矩端庄的模样。我已经身心疲惫，没有办法再和她辨别争论下去，也再没有多余的力气和她对抗。行吧，只要她欢喜，委屈自己一点又如何，反正已经不是第一次了，只要她开心了，我就能好过点儿，至少事情的最后也不是这么糟糕嘛，我应该还能接受的吧？既然我没有办法说服她，那就说服自己吧，毕竟内心深处的柔软还是比较容易令我顺从的。所以我即便是身体在抗拒着，我的心依旧驱使我穿上那件她买给我的裙子，成为她期待的模样。

                  站在镜子前，我看着那个面容沮丧、头发耷拉的自己，我好像认不出来镜子前的自己，曾经是多么温柔的姑娘啊，怎么变成这样了？二十四岁的年纪，却仿佛老了二十岁一般，臃肿的身材让人怀疑这个女孩是不是曾经受过什么刺激。虽然说身材算不上火辣，也没有传统的前凸后翘，看上去有些瘦小，弱不禁风的模样，好像一阵风就能把人吹走一般，但是该有肉的地方还是有肉的，瘦而不柴，不算干瘪，即便算不上模特那般诱人的身材，但至少放在人群中还算是正常的。因为年龄的优势和先天的基础，素颜的时候，那张脸就像和高中生一般幼态，毕竟在她穿着简单的卫衣和牛仔裤逛街的时候，就有路人曾经误会她还在上学中，丝毫没有想过她已经成年许久；而只要稍微打扮打扮，整个人的模样又会添几分成熟从容，虽算不上惊艳，但至少是个标致耐看的模样，更别说换上浓厚的妆容。可是现在镜子前的人呢？她那幼态的脸都拯救不了那老土的裙子带来的老气横秋之感，她觉得此时此刻的自己根本不属于自己，更像是别人放在指尖把弄的玩物，不需要自己喜欢，只需要把弄之人开心就好。

                  她走到我的身边，和我一起看着镜子前的人，她的脸上浮现出欣慰的表情，好像在欣赏着自己的杰作一般，她拉起我的手，让我给她转个圈看看，好让她更确定她的成果有多好。我照做了，像是八音盒里的摆设一般，木木地向她转过来。她仔仔细细地看我，从头到脚，没有遗漏，然后扶着我到梳妆台前坐下，拿起桌上的木质梳子，帮我理顺那枯燥又凌乱的头发。头发打结得很厉害，我能隐隐感觉到梳齿划过头皮的刺痛和拉扯感，无数的发丝在外物的骚扰下拔地而起，然后牵扯着脆弱的头皮，进而一大撮一大撮随着梳齿一起脱落。虽然我的发量还算正常，但也经不起这么“暴力”的薅啊！我想让她停下来，但是头皮的拉扯感和痛感仿佛在警告我不要轻易乱动。我不敢动，也不敢有任何的表示，只能任由不争气的泪水从眼里滑落，随着面庞，一直落到她送给我的裙子上，并在裙布料上晕染开来。她把我的头发绑得很高，也很紧，她给我扎了个高马尾，无数的头发丝被紧紧束缚在一根绳圈之中，没有半点可以松开的气息。她说，扎着高马尾的我看上去很乖，很斯文，很温柔，很沉稳，她更喜欢温顺纯良的我。虽然我并不想成为她心中的形象，但我还是任由她去了，这么多年来，不都是这样过来吗？我一直小心翼翼将真实的自己隐藏起来，将那些露肩露腰的短吊带和性感超短裙压在衣柜底下，将写满了少女心事和暗恋情怀的笔记本放在上了锁的抽屉里，将浮夸有个性的大浓妆和放荡不羁的造型留在曾经的相册中，将她认为满是污秽肮脏的书籍杂志海报放在垃圾填埋区，将灵活的处事能力和伶牙俐齿的狡黠掩藏在憨厚的表情和眼神之下，按照她的意愿，戴着厚重的面具来与她相处。面具上嘴角上扬的每一个角度，都是经过精心计算的，眼睛里的星光也只在她的面前才勉强地亮起，在其他人眼中都是黯淡无光的，脸上的红润色彩看上去有点虚假，更像是为了迎合她的意愿，总是给人以平和亲近、很容易欺负的感觉，一呼一吸都是随着她的步伐而来，一旦触碰到她的底线，这个面具就会分崩离析，取而代之的便是面具底下早已满是伤痕和饱含泪水的真实的脸。这么多年来，我一直都好好戴着这副面具，尽心尽力经营着我的美好温柔人设，为的就是让她喜欢、开心。

                  “好了，我的洛雨真好看，我喜欢这样的你。打扮得漂漂亮亮的，心情才能好啊。”

                  真的好看吗？心情真的会好吗？恐怕这只是她的感受吧，难道我脸上的眼泪对她来说是欣喜的泪水吗？都说我们是双鱼，是世界上最了解彼此的人，可如今我越来越不相信了，她其实是世界上最不了解我的人，我也是世界上最看不懂她的人，我们由始至终都站在了对方的对立面，依靠着幻想和缥缈的爱维系着我们之间飘摇晃动的感情，假装着对方可能会接受的模样罢了，我们从来都没有懂过对方，在一次又一次误解中，将对方推得更远。

                  “现在时候不早了，快去上班吧，不然要迟到了。我给你准备了早餐，你收拾收拾就可以出来吃了。”

                  她的语气还是和平时那般温柔，仿佛之前争吵的不愉快已不复存在，日子一样照常过，她似乎丝毫没有受到影响，难道真的是我太敏感，想太多了吗？我没有胃口，也不想吃她做的任何东西，我拿上包准备出门，心里倒不是想着早点到公司上班，而是想尽快逃离这个令人窒息的世界，在这老房子外面呼吸自由的空气，虽然这只是暂时的，但起码让我活得没有那么痛苦。都说上吊也是需要喘气的，在一个地方待久了，总要走到新的环境里，去见新鲜的人和物，去经历新鲜的事和情，而工作则给了我一个契机。

                  今天是周一，是一周工作中的开始，按理说是最多事做的，除了上周留下的一点功夫，还有今天新增加的内容，所以会特别忙。我和往常一样，早早来到了公司，开了电脑，将今日要做的事列出来，开始了枯燥乏味的工作。同事们也踩着点陆陆续续上班了，各自回到各自的工作岗位上，做自己的事。偶尔做得累了，办公室中还会有一两声哈欠声，或是起身去茶水间摸鱼闲聊，这是我们约定俗成的行为，大家都心照不宣。

                  我到茶水间倒水的时候，我能清楚听到同事们在背后聊八卦。虽然我与他们不是面对面看着，但隔着墙壁，我也能感受到他们对我着装的鄙夷和傻气模样的嘲笑，什么样的审美才能穿这样的裙子啊，这么老气还穿出来，连他们的妈妈婆婆都不会这样穿吧，真是刷新了丑的下限。他们眼里的我，大概很像个好欺负的人吧，没有脾气，没有主见，没有自我，不管他们提出什么要求和发表什么看法，我都不会有意见，更不会和他们对骂争辩。我走进茶水间，他们就停止了议论和谈话，翻出自己的手机装作看消息，或者直接走回到自己座位做事。饮水机里放出来的水流到我的水杯中，呼噜噜的水流声仿佛打破了茶水间的突然安静，在我进来之前，他们还在窃窃私语，他们明明说的话很小声，可在外面的我依旧能听得清清楚楚他们对我的评头论足，即便是立马停止了议论和嘲笑，他们在手机上敲打的字和语言依然能让我感觉到他们的嘲讽，那声音虽说无声的，可我依然感觉很刺耳。我拿着装满水的杯子，装作无意识走到他们身边，真希望他们能在无意之中撞到我，或是有意撞到也行，只要能碰倒杯中的水，然后把我的裙子弄湿，这样我就可以名正言顺地换上我喜欢的衣服了，我就再也不用穿着这连我自己都看不上的丑衣服在公司晃了。以前我很害怕和同事们发生矛盾，现在我却主动招惹他们，他们会不会觉得我是个怪人然后不理我呢？我和同事们的关系一般般，要是他们能够满足我内心想要“受虐”的想法，他们不会觉得很愧疚吧，更何况即便是他们真的有这样的打算，他们本来也不会对我有任何的歉意。于是我的脚向他们聚集的地方迈出，乞求着我的想法能够实现。

                  然而就在我快要碰上同事青青的时候，一只手拉开了我，将我拉到了一个没有人站的地方，而青青也被突如其来的惊吓而手抖了下，手中杯子的水洒了出来，但没有洒到我希望洒的位置，而是在地上。就在千钧一发之际，我的想法瞬间破灭，我的“邪恶”要求没能如愿以偿。那个拉开我，让我免受泼水之灾的人不是别人，正是何家月，一个公司里面唯一真心对我好的人。

                  “程洛雨，看路好不好？要不是我及时拉开你，你早就被泼到水了。青青你也是的，水杯不能拿稳点嘛！都散了吧，一个两个聚在这儿，不用工作啊？”

                  我看着何家月，内心有着说不出的滋味。


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