文慧在新年里哭了，哭得很伤心，我记得那一晚，我搂着她，她的头埋在我的肩膀上，嘤嘤啜泣，身体一直在颤动，过了一会，她又抬起头来，眼睛里闪着泪花，笑着埋怨我说：

                  “你的肩上全是骨头，咯得我整张脸都痛。”

                  弄得我二丈和尚摸不着头脑，她又把脸埋到我另一个肩膀上，大概还是觉得咯得痛，没过一会又抬起头来，依旧埋怨我：

                  “哼哼，叫你瘦得浑身上下只剩下骨头，现在弄得我我想哭一会借个肩膀都难。”

                  我哭笑不得，不过倒也替她想出了个主意，我说：

                  “这样吧，我靠在沙发上，你把头放到我腿上，我腿上有肉。”

                  文慧似乎不是太乐意，但又苦于没有它法，勉强接受。

                  于是我坐在沙发上，文慧躺在沙发上，把头埋在我的腿上，隔了一会，并没有听到她哭泣声，她抬起头来，笑盈盈地看着我：

                  “哭意尽失。”

                  我苦笑道：

                  “那还要怪我了。”

                  “当然要怪你。”

                  我赔礼说：

                  “要不你再把头埋上来，想想你的伤心事，说不定你哭泣的情感神经还能再次培养出来。”

                  她真得又把头埋上来，但仍旧不哭泣，过了一会，听她低低地说：

                  “刘治，你到底喜欢我什么？”我还没有回答，她替我回答了，“因为我长得还算漂亮。”

                  我的手指在她的头发上摩挲，她的头发滑溜溜的、冰凉凉的，如同一道光滑的冰道，我的手指在这道冰道上轻轻地滑下去，一直滑到发梢，又提了回去，从头开始。

                  文慧又说：

                  “万一我是个坏女孩怎么办？”

                  我依旧用手指在她头发上滑着，我说：

                  “我一直也没敢觉得你是好女孩。”

                  她“豁”地从沙发上坐起来，用一双亮晶晶的眼睛看住了我，半响，她说：

                  “我们来接吻吧。”

                  我懵住了，看着她，没敢回答。

                  她说：

                  “你吻我，你不是想吻我吗？”

                  我连大气也不敢喘一下，把耳朵竖起来，听她一字一句的，说得很清楚，可我仍旧没敢相信。

                  “.…..”

                  她凑过来，她的嘴堵在我的嘴上。

                  我的心像一个弹簧，被压到了极限，一动不动，当她的嘴离开我的嘴，弹簧“噌”地撑开了。

                  这过程大概有十秒钟，这十秒钟里我嘴上温热湿濡，身体里的每一个细胞都严重缺氧，大脑空白得像纸，毫无感觉可言，然而事后，每当我回忆起这十秒钟来，却总是浮想联翩，有千条万绪，千万种感觉。

                  我大口喘气，如果我有心脏病，只怕当场就归天了。

                  文慧见我这样子，乐得哈哈大笑，大骂我没出息。

                  然后她又躺回沙发，把头埋在我的腿上。

                  我们彼此不说话，我在想刚才的那个吻，文慧大概也有她自己的所想。

                  这样大概到了凌晨三四点，外面的鞭炮又高一声低一声地响起来了，我那时候突然想起来要问文慧：

                  “你刚才为什么要哭，而且那么伤心。”

                  她没有回答我，然后我听得她鼻子里发出来的“咻咻”的呼吸声，大概已经睡着了。

                  于是我又换了个问题想，文慧为什么要在新年里哭泣呢？

                  我给自己作了很多回答，比如因为和她妈妈吵架了，又比如因为我刚才犯愚钝，怠慢她了，总之想了一大堆，最终也都被我自己推翻了，一直到我想到那个黑色的蝴蝶夹子，我的心不禁地一颤，我极力地找理由出来推翻它，最后我找出来推翻它的都被我推翻了。

                  不过我虽然知道和它有关，但还是不知道它的关联究竟在哪，于是我反而不可理喻地很庆幸，如同我不知道，它就是没有的。

                  但这是唯心的。

                  我终究还是在接下来的日子里知道了一些端倪。

                  一次是在一天晚上，大概是晚上两点了，我被手机短信铃吵醒了，拿起来一看，居然是文慧发来的，她说：

                  “我想你了，好想好想。”

                  我的心一下子跳起来了，那是偌大的空前的一种喜出望外，仔细想想，这么久了，文慧从来不说她想我，甚至也极少主动给我发信息。

                  我连拿手机的手都在发抖。

                  但我接下来抖得更厉害了。

                  我只高兴了一秒钟，跳起来的心又重重地摔在了地上，沉重而疼痛，因为下面还有一行字：

                  “一直爱着你的乌婆婆。”

                  大概类似于信梢的落款。

                  可是“乌婆婆”是什么鬼？

                  我从来不知道文慧还有个绰号叫“乌婆婆”。

                  我忙拿起电话拨了过去，只响了一声，趁她还没有接，急忙挂断了，那时候我能感到我手心里的挤满了汗，又淋淋漓漓地滑落到地面。

                  因为害怕！

                  过了一会儿，文慧的电话打过来了，我没有接，不敢接，响了两声，她也挂断了，我能感觉她挂得很急促，虽然我看不到，但我确实，确实知道。

                  我从床上撑起来，背靠着床头，歪着头，就好比被人重重地一击，整个身体被抽掉了重力。

                  等我稍微平息下来，我细细地想。

                  我知道文慧一定是发错了短信，只是不知道她是不小心，还是故意，相比不小心，我似乎更害怕她是故意的。

                  夜很静，死一般的静，只能听见我的心跳声，很乱的心跳声，像几个时钟交织在一起，各走各的时针，发出杂乱的滴滴哒哒的声音。

                  文慧是谁的乌婆婆呢？

                  我手摸着手机，我怕它再响，可是我又不敢关机，好在它没有响，在时间的煎熬中很平静地过了那漫长的一晚，第二天早上，我照旧给文慧发信息，我说：

                  “早上好！”

                  她回了一个笑脸，很和谐很美好很灿烂的那种，顺带并提醒我该吃早饭了。

                  好像什么事也没有发生，我甚至怀疑我昨晚是不是做梦了，可是我知道那不是梦，因为手机上的短信还在。

                  于是我把短信删掉了，去吃早饭，吃完早饭去见朋友，好像它真得是一场梦，梦醒了，无论高兴或者忧愁都可以烟消云散。


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