我必须承认，我妈给了我足够的鼓励，让我得以敢于去闯荡自己的人生。这种闯荡，是一种即使从零开始也可以做到丰盛的自信。毕竟，我曾经见过我妈如何从一贫如洗的状态下慢慢起步，做到更多。

  对于我妈的一生来说，她的人生在四十二岁以前，曾经创造了很多在我们当时看来比较值得人们羡慕的人生。在她四十二岁的那一年，她终于将我送到了一个我此前基本上不敢奢望的平台。而到她四十四岁，也就是我进入北京并已经开始自己养活自己之后，我妈的人生开始走起了她所认为的下坡路。

  我妈认为的下坡路，与金钱有关。随着我妈不得不为了顾全她所在意的一切，放弃了她此前的工作之后，她彻底回归到了家庭中，成为了一位彻头彻尾的家庭妇女。

  家庭妇女这个角色，并不适合我妈。因为，她并不是那种愿意在家里窝着不做事的类型。但是，在城市里生活，我们尽管有一点点田地可以耕耘，已经不可能像以前那样养鸡、养猪……于是，我妈无法再有那么多创收的空间了。

  为了解决家庭生活难题，我妈曾经想办法去打工。但是，她的人生终究还是因为城市里的生存和发展空间太小，打工的渠道太少而被迫闲置。

  我妈的人生被迫闲置的时候，我的其他亲戚们发展却一直在持续，我的邻居们的生活，一直在不断发展。所有的一切比较起来，就形成了比较大的尴尬：让我妈日复一日地意识到了家庭的各种困顿和艰难。

  困顿、艰难、不甘……是的，我妈开始有了不甘心的情绪。毕竟，她还不老。尤其是被社会上的一些事情困住了她前行的脚步，她很不甘心。可再怎么不甘心，她也必须面对和接受这种不甘心。

  而接下来的岁月里，更多的打击接二连三地出现，让我妈陷入了一种对人生困顿的焦虑。尽管她不想将这种焦虑表现出来，但真实的发生确实让我妈感受到了一种困境，无源之水、无根之木的困境。

  我妈知道，这是她进入城市里造成的。但，退出城市，她不甘心。毕竟，她已经拼尽了全力才渐渐从农村走到城里。走出大山，她用了二十多年。她不愿意再走进大山，不愿意再去面对已经物是人非的过往。

  几年时间里，我妈一直在面对着各种各样的艰难，这些艰难，每一次都有致命的伤害。我妈以泪洗面的夜晚越来越多，尽管她在每天清晨起床之后，都会恢复到那种精神饱满、神采奕奕的模样。但是，她脸上的笑容明显少了，她的内心焦虑在夜间迸发得更加清晰了。

  可惜，我很少能够知道它们的出现频率。毕竟，我不在她身边，而是远远地在北京。报喜不报忧的她，几乎每一次都在强颜欢笑地告诉我各种各样的美好的存在。

  但我也渐渐通过一些事情，认识到了家庭所遭遇的各种各样的艰难。各种各样的艰难一再出现，我也忍不住提议，让我哥他们直接到北京来，我们一家人在北京生存和发展。可惜，我爸没有同意这样的建议，而我哥也在来到北京工作了一段时间之后，回到了家乡。

  从此之后，我知道，我们家只有我一个人会在北京打拼，而他们已经初步确定了会在我们的城市里起步，继续向前。

  我深感遗憾，却也知道，人的命运齿轮，有它的轨迹。在人的认知没有达到一定的程度之前，在人的资源没有实现较好的积累之前，他们的人生，只能在他们能够承受得住的地方发展。我自己的行走已经不易，着实无法背负他们的命运前行。

  想明白了这些之后，我渐渐有了比较冷静的分析和判断，越来越清楚地意识到，尽管命自我定  ，却也要接受每个人的命运都有一个基本盘，基本盘确定了之后，才是基于这个基本盘，不断向前努力去赢取更加有价值有尊严的幸福人生。

  想明白了这些，我不会强行调整他们的选择，而是尊重他们的选择。只是有一些事情，终于还是发生了，发生到让我妈也终于点头，接受了她此前从来没有想过要去面对的命运。而这些，终于让我的艰难行走，变得更加艰难。如今的我，仍旧在背负着各种艰难，不断前行。

  而这时候的我，也到了我妈当年被迫迟滞生命的年龄，四十四岁。我的人生，积累的一切，能不能让我在现有的基础上进一步跃升，就看我能不能定心，稳稳走好最近几年时间。


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