慢慢的，我的性格就成了双重人格，那个时候还不知道什么叫做，产前恐惧症。

  也不知道什么叫做，抑郁症。

  一边是欢迎他的到来，喜悦着怀孕的过程，另一边是害怕他的到来，局促无奈的。

  怀着他的心情，忽阴忽晴不安至极。就在这种情况下，我被我自己折磨的，脑子有点缺氧了。

  整天一句话也不想说，木木呆呆的。

  就这样，一直坚持着这个孩子，接近五个月的时候，我还在纠结要不要生，到底生与不生。

  不单单为了我自己，更是为了慧儿，要是生个男孩儿，对小丫头是有利的。

  这样赵小富身边，一个男孩儿一个女孩儿，她对慧儿也许还好一点儿。

  结果天不随人愿，我  在医院找了一个大夫。让他给我做B超看看孩子性别。

  结果他告诉我是个女孩儿。我脑袋都蒙了。

  我当时从医院走出来的时候，就想着让车撞死我得了。但是转念一想不能去祸害别人啊！

  不是我重男轻女，我再生一个女孩，慧儿还有活路吗？

  走在大街上我特别惆怅，虽然当初心里想的，谁的肉谁不疼，谁的孩子谁不爱，更何况我已经怀了他五个月了。

  如果赵小付，是个有人性的人。要是对我和慧儿好，那么我不怕。

  我应该欢天喜地，的  ，期待着他的到来。

  可是照赵付的这个性格，这样的家庭，生下他本来就不知道会是什么样，现在又确定她是女孩儿，所以我心中又萌发了。引产的冲动。

  不是我狠呀！我真是不舍得，我的小丫头再受罪了呀！

  但是我又知道不能流掉，一旦没有这个孩子我就会被打回原形了呀！

  因为这四五个月了，自从赵小付，看见我决定把这个孩子留下来。对我也发生了翻天覆地的变化。

  在他那个苦瓜脸上，居然能时常看见微笑。

  跟了他那么多年。除了慧儿那次住院，他出去工作的那三个月，其余的时间，他从来没出去挣过一分钱。

  但是这四五个月了。他一天都没闲着。天天都出去挣钱。

  我喜欢吃酸的，家里只要是酸的水果，一样都不缺。

  我竟然，对现在这种感觉，和现在的他深深的依赖着，也享受着他给我的待遇。

  我恐怕被破坏了，我现在的优越的生活。

  但若是生下这个女孩儿怎么办？我们的生活又能怎么样？

  我敢不敢再继续赌下去？做完B超的那几天，我真的心里可难受了。太失望了。

  天天忧心忡忡，对于往后的生活。又充满了恐惧和无奈。

  就在这种忐忑不安的岁月里，我的脑子越来越迟钝，有的时候顾客问我话，我都不想回答，等到顾客走了以后，我才想着，他问了我什么话来。

  就在这种状态下，我也不能在正常工作了，我提出了辞职，安心在家养胎。

  都说怀胎十月很辛苦。但是有的时候，我很庆幸这个宝宝的到来。因为从怀上他以后，我算是一个正常的女人了。

  能感觉被男人爱着，宠着，呵护着。

  没有了争吵打闹。只有坏的欢声笑语，一家人的和乐融融。

  即便是这样，有的时候我还是经常做噩梦，梦到赵小富，忽然的凶了起来。

  不过管我肚子里的孩子，对我又打又骂。甚至有流产的痕迹。

  当然我睁开眼睛之后，发现这都是梦，虚惊一场。

  我在赵小付的，呵护与照顾下，静静的的在家待着，但是我感觉脑子一天比一天笨了。

  自从知道我怀孕以后，胎儿稳定下来，黑山老妖婆对我的态度，也比从前改观了许多。

  虽然从来没有给我买过东西，但是这几次见到我不会再骂骂嘞嘞，横眉竖眼了。

  总算能客客气气的说上一句话。但是我依旧是，不愿意和黑山老妖婆多说话。

  赵小富对待李云云也变了。有好几次李云云在我面前，想给赵小富搭讪，  赵小付富都会借故走开，不与李云云搭讪。

  好多次都让李云云吃了闭门羹，这一些事情我都看在眼里，记在心里，心里产生了一丝丝的喜悦与安定。

  就是我们平常出去吃个喜宴，或者留溜亲戚。赵小富都会牵着我的手。都会让很多人投来欣慰和羡慕的表情。

  就这几个月，我就好像生活在云端里，幸福极了。

  唯独不好的就是查的是个女孩儿，我经常害怕。

  他的出生，会将我的生活重新打回原形。但是我又舍不得将它丢掉。就这样在这种忐忑的不安的，情愫下，同时又感觉自己幸福着并快乐着。

  直到我二女儿出生。我这个女儿出生的头一天，我就破了羊水。

  半夜去到医院里，肚子竟然又没有了任何感觉。在那里待了接近两个小时，我们又出院了。

  出院回家以后才一个小时，我的肚子就疼的紧了起来。

  一阵阵的阵痛就来了，我们又慌忙的跑回医院。

  真的是很辛苦的，我生大丫头时，那是头一胎，医生夸我会用力。

  这个是二胎了，我居然吓得不会使劲了。经过八九个小时才生下来。

  当医生告诉我，是女孩的时候，我的心里还是闪过了一丝失望，因为我在心里一直都在默默的祈祷，但愿那次的B超看错了，没有看准。

  医生看出了我的表情，还一个劲的跟我说你这个女儿长得好漂亮。真的漂亮呀，眼睛那么大，皮肤这么白。


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