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第70章 别说话,气力会泄掉


时日的久了,我就不折腾的去专门寻觅空的餐桌位置,我站在窗前吃饭也挺好,餐盒放在窗沿的边上,背后时不时有人来回走动,我需要护着我的饭碗,手机放在裤兜里没有手拿出来,就只能专心的干饭就是了。

  拿着手机看着小说或者视频来下饭的时候,一顿饭要吃大半个小时,但当我收起了手机,十分钟左右就吃完了饭,紫菜鸡蛋汤放得也温柔了许多,端起来就一饮而尽。

  吃完饭后,我们会自觉地将餐具回收,并进行餐余垃圾处理,我人可以穷得只剩下掏力气卖钱了,却不代表人也没了档次。

  而后,我们便会回到各自的岗位,或是找个地方暂时休息,为接下来的工作储备能量。

  回到那个熟悉的地方,二楼的理货仓库,我总能找到一个安静的角落,垫板就是我的小座椅。

  坐下来,掏出手机,沉浸在自己的世界里。

  不同于其他人,他们可能会找个稍显整洁的地方,铺张纸,三三两两地坐着,聊天、刷手机。

  而我,更喜欢这份孤独,享受这份清静。

  直到离职的那一刻,我的休息时间总是独自度过。

  有时,我会觉得自己真是个矛盾体,既渴望清静,又害怕孤独。

  但无论如何,这都是我生活的一部分。更多的休息时间,我选择用睡眠来打发。

  奇怪的是,只要我身处工作的地方,困意就如影随形。

  尽管睡姿难受,身下冰凉,没有温暖的被子,但我依然能睡得香甜。

  因为在这里,我没有繁杂的心事,没有无休止的胡思乱想,只有宁静和平和。

  这就是我的工作生活,虽然简单,却也别有一番风味。我想,这也许就是生活吧,充满了矛盾,却也充满了美好。

  那时的我,仿佛被沉重的负债大山压得无法呼吸,每当夜幕降临,我躺在租来的小屋中,双层床垫的柔软与舒适包围着我,被子散发出淡淡的阳光气息。

  然而,我的心头却重如泰山,辗转反侧,难以入眠。

  即便最终陷入浅浅的梦境,我也总是被各种思绪唤醒,拿起手机,查看信用卡和贷款账单的详情。

  有时,我会在手机屏幕的微光中,打开头条或抖音极速版,领取一些微薄的金币,然后将其兑换成现金存入支付宝。

  每当手指触碰到手机屏幕的那一刻,我仿佛又被拉回到了现实,我翻来覆去的始终没能找到复春的可能,硬顶着回笼觉的诱惑,在手机的各个软件里流转流转,流转一圈就失望的停留在小说的界面。

  人的精神沉溺在玄幻穿越的虚幻小说里,回到过去或者换个世界重新来过永远都是我逃避现实的自我欺骗,等我再次陷入沉睡,就已是一两小时之后了。

  这段时光,仿佛成为了我人生中最艰难的一页。

  负债的压迫让我无法安心入睡,而每一次醒来,都意味着新的一天,新的责任和挑战在等待着我。

  然而,即便在困境之中,我仍然保持着对生活的热爱和对未来的期待。

  因为我知道,只有勇敢面对,或者说我只能靠自己了,才能找到通往解脱的道路。

  自2018年下半年起,我陷入了深深的失眠困扰,每个夜晚都如同无尽的煎熬。即便在白天醒来,我仍觉得疲惫不堪,仿佛未曾真正得到休息。

  清晨,我骑着单车前往工作,一路上精神恍惚,仿佛置身于梦境之中。

  途中,我会突然担忧是否忘记了关门,是否带上了钥匙,甚至在寒风中,我也会低头检查自己的衣着,生怕穿着秋裤就这样出门上班,惹来同事的笑话。

  只有当我用力睁开眼睛,才能真切地感受到自己的清醒。

  心中憋着一口气,我硬撑着度过了一天又一天,上班的时光仿佛成了一场漫长的煎熬。

  每个小时都如同蜗牛般缓慢爬行,每一刻都充满了无尽的等待。

  有时候,我真的有些受不了阿慧和小领班她们。

  她们的话语如同春风般绵绵不断,仿佛有一百只活泼的鸭子在我耳边欢快地呱呱叫。

  那声音,虽然充满了生活的热闹与活力,但对我来说,却如同刺耳的噪音,让我心烦意乱,难以平静。

  然而,我又能怎样呢?

  我能因为她们的活跃和热情而去责怪她们吗?

  不,我不能。

  我只能默默地忍受着这份喧闹,尽力调整自己的心态,去接纳这份来自生活的嘈杂。

  我知道,这一切的烦躁都源于我自己的内心。我背负着沉重的债务,每晚都在焦虑中度过,无法安心入睡。

  这份压力,让我对任何一点小小的噪音都感到无法忍受。

  但我也知道,我不能让这种情绪控制我,我不能让它影响我与他人的关系。

  所以,我会试着去接纳这份喧闹,去欣赏这份来自生活的热情与活力。

  有时候这种与众格格不入的差异感,大概也可能是羡慕吧,羡慕她们每天都是嘻嘻哈哈的,似乎没有什么生活愁滋味可放在心上。

  嫉妒她们可以肆意的诉说自己的生活日常,诉说自己的婚姻孩子乃至于服饰搭配,嫉妒她们总有人会倾听她们的诉求,总有人会是她们的依靠。

  而我呢,却只有自己孤独的苦熬着,谁也不能拯救我出了这个泥潭,也不想父母用他们的心血再来帮衬帮衬我,总觉得这样做就好像他们的心血由于我的原因而变成了无谓的付出,这就更让我恼恨自己了,别人家的舒坦更是让难受超级加倍。

  哎,这个世界总是没有人会与自己产生共情,反而更多的是站着说话不腰疼的啰哩巴嗦。

  我人之所以变得沉默寡言,其中一个深层的原因,是心中积压着一种繁多难言的心事儿却找不到人去倾诉,不管是否能给一个靠谱的建议,不管是否对自己有用,说出来就好了。


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