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第14章 仓促逃离格力总装


在我为格力总装分厂工作的那段时间里,我几乎没有请过假。我记得组长曾经明确表示,除了有迫不得已的理由,他是不会轻易批准请假的。他甚至鼓励我们,如果没有特殊情况,就选择旷工。这种工作态度在我们中间引起了不小的争议,但无论如何,这就是我所在的工作环境。

  2016年的四月份,我有一个重要的任务需要完成。我需要去信阳师范学院,将自己的档案升级,从专科学历提升到本科。同时,我还需要参加一场专升本的考试。然而,当我向组长提出请假申请时,他却以我正在上夜班为由拒绝了我的请求。我知道,没有他的批准,我无法请下假。

  于是,我决定第二天早上坐公交和火车去信阳市。我在城市的大街小巷中穿梭,最终找到了考试的地点。我尽量在十点前赶到了考场,下午四点才结束考试。然后,我又赶紧乘坐公交车返回工厂。

  当我回到宿舍的时候,已经是六点半了。我脱下鞋子,瘫倒在床上,很快就进入了梦乡。我只是眯了半小时就起床洗脸,准备去上班。然而,尽管我已经尽力保持清醒,但我的脑袋还是嗡嗡作响,甚至出现了耳鸣的症状。

  那个夜晚,我在流水线上打螺丝时,总是恍恍惚惚的。我不知道自己是否真的在工作,还是只是机械地重复着动作。我甚至有一次差点漏掉了几台机器的螺丝。然而,即使在这种情况下,我还是坚持完成了工作。

  那个晚上,我甚至在流水线上昏倒了三次。每次都是因为机器突然倒下,压在我身上。每次我都吓得一身冷汗,但我还是强迫自己站起来,继续工作。

  在我工作线体附近,有一句名言深深地触动了我,那就是“奋斗到无能为力,努力到感到自己”。我觉得这句话简直就是为我量身定做的。无论我遇到多大的困难,无论我承受多大的压力,只要我还有一口气在,我就会继续前进,继续努力。我会全力以赴,直到我自己都被自己的努力所感动,直到我自己都觉得自己已经成为了一个劳模。

  然而,当我从格力出来以后,我才发现自己已经被生活磨得精疲力尽,我已经没有任何能力,没有任何知识可以再去应对这个世界的挑战。

  当我去市人才市场参加招聘会的时候,我才发现,我除了性别、年龄和学历之外,已经没有任何其他的资本可以拿去竞争。我的能力被耗尽,我的知识和技能都已经空空如也。人真的是感觉啥也不会的样子,这也不会那也不会的自我认知。

  格力总装分厂的发工资的日子是每月的15号,这是一个对我来说既期待又紧张的日子。当初我在这里工作了整整一年,每天都在抱怨着工作的艰辛和压力,总是口头上说要离职,再也不愿意继续干了。然而,当我在2017年7月15日那天收到了自己的工资,刚刚和家人吐槽完工作的不易和疲惫时,我又再次萌生了想离职的念头。

  就在快到中午的时候,我接到了父亲的电话。他告诉我已经为我安排好了回程的车,让我赶紧收拾行李,中午就能打包回家。时间紧迫,我立刻爬起来开始收拾行李和被褥。刚收拾完毕,车就来了。我匆忙地搬完行李上车,却发现自己竟然忘记了挂在晾衣杆上的衣服。直到坐车到了黄河大桥,我才突然想起来这件事。于是,我给组长留了个通知短信,告诉他我要提前离开了。就这样,我在没有正式办理离职手续的情况下,算是自动离职了。

  我现在真的感觉身心疲惫,不仅仅是身体上的疲劳,更是内心的疲惫。我原本计划正式离职,但事情却一直被推迟,仿佛在敷衍我,说要等接班人来接手。然而,当接班人真的来了之后,他们却一个接一个地离开,接替他们的新员工甚至都变成了两个人一起工作。而我呢?我依然是一个人独立承担着所有的工作,仿佛在流水线上永远都是人力不足的状态,永远都是被安排在极限的状态下。

  我已经入职一年了,回首过去的日子,我发现正好是三百六十五天。算了吧,我不想再拖延了,我要发完工资就立刻离开这里。之前我总是口头上说想要离职,但是每当下班的时候,我又会告诉自己再坚持一个月。而现在,我父亲已经为我安排好了车辆,就在宿舍区的门口等我。我终于找到了合适的借口,可以理所当然地离职并离开这个地方了。

  这种愉快、轻松的感觉让我重新感受到了人生的美好。离开这个疲惫的地方,我可以重新开始我的旅程,去追求自己的梦想和幸福。我相信未来会更加美好,我会努力去迎接新的挑战和机遇。现在的心情真的是太赞了!

  在一天的工作结束,大约是下午五六点钟的时候,我回到了自己温馨的家中,然而就在这个时候,我的手机突然响了起来。我看了一眼屏幕,发现是组长打来的电话。他询问我是否已经确认了要自离的决定。如果我还没有做出决定,他可以在接下来的日子里为我安排一些假期。然而,我毫不犹豫地拒绝了他的提议。

  我回到家,看着已经打包好的行李和被褥,心中充满了淡淡的忧郁。这个家对我来说,已经没有什么值得留恋的东西了。我开始回想起过去一年在工作中的种种经历,那时的工资是五千二三出头,一年下来,我也只能存下两万的存款。然而,当我看着余额宝里的每日收益,甚至足以购买一瓶水时,我感到了一种深深的满足。这种每天白嫖一瓶水的感觉,让我感到无比的快乐。

  那时候的余额宝收益率真的非常高,不像现在,即使两个点的年化收益率也只能勉强应付生活。现在的收益率基本上已经和银行的利率看齐了,这让我感到了一丝不公平和不满。然而,尽管身体上并没有长出太多的肉来,每天工作到很晚,饮食总是没有胃口。每天下班后,我总会配上一瓶啤酒或者菠萝啤,以此来提神醒脑,打发时间。在这种不紧不慢的吃饭速度下,我可以享受到四十多分钟的自在时光,这是我最享受的时刻。然而,一年过去了,我身上的肉并没有减少多少,反而多了个啤酒肚和麒麟臂。看着我握着风批的右手比左手大了一圈,我心中不禁有些苦笑。

  在家待了第一天和第二天,我感到非常的开心。那种无所事事、放肆自由的日子让我感到非常的舒适。然而,一周后,我开始待不住了。老家的小孩子们全都是一堆的小屁孩,虽然刷手机很快乐,但是一直刷也会让人感到无聊和闷热。我开始怀念起工作的日子来,我想要回去上班,我想要继续我的工作。于是,我开始在网上寻找新的工作机会,投递简历。然而我发现,我可能还需要再次回到郑州去工作。老家新乡的工作招聘看起来就少得多,那种小家子气的真实感让我感到有些失落。相比之下,郑州的岗位招聘则五花八门,似乎我已经离不开郑州了。


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