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第19章 爱是幻想


罗琪似乎是在有意转移话题,但我的确因为她变得不怀念过去了,不过现在的结果明显也不是我想要的,因为我给不了她一个家,实在太颓败了。

  我收拾好怀念过去的情绪,神情自若的继续对她分析道:“其实说这么多,我是想告诉你,三个月前的9月28号是你的安全期......我的意思是,你不应该会怀孕。”

  罗琪大吃一惊,然后肉眼可见的生了气,她向我质问道:“你是不是又开始怀疑起我了?”

  “我总不能迷迷糊糊喜当爹吧?”

  罗琪表情变得复杂起来,语气着急的说道:“安全期怀孕的不也有吗?这根本就不能作为参考。”

  “这没什么问题,可我不是做了措施吗?”

  “你是半途意识清醒点后才做的,刚开始没有戴,所以并不是全程。”

  我在脑海里寻找着这件事还有哪里有漏洞,却发现似乎都被她堵了起来,她解释了这么久,唯独不让我带她去医院查证。

  罗琪见我陷入沉默,慢慢的靠近抱住了我,嘴里抱怨着:“不是你中途才说的戴了降低风险吗?降低又不是消除。”

  我回想起当晚的场景,苦笑道:“好吧,我也只是希望我的第一个孩子就可以叫我爸爸。”

  “......”

  我没有证据说明罗琪是假怀孕,便静下心来将出租屋简单的打扫了,因为我没有抽烟的习惯,还喜欢在房间里养花,所以这个房间的味道并不是很大,还有点花朵散发的淡淡清香。

  我看着房间里的几盆花,觉得自己有点奇怪,明明可以直接将它们放到阳台上,那样就可以让它们沐浴阳光,而我却用补光灯将它们留在房间里。

  每到夜晚,我总是独自坐在床尾,看着这些被虚假阳光照耀的花朵,有栀子花、蝴蝶兰,甚至还有向日葵。

  它们每天都这么活着,甚至连赖以生存的阳光都不是真的,可它们就是能活。

  我每次出差回来,都会去细致的照顾它们,我不在的时候,也委托文煜帮忙浇浇水。

  我觉得自己是喜欢它们的,却又困住了它们。

  罗琪伸手抚摸向日葵花瓣,调侃道:“你真是个怪人,将向日葵困在你这个没有阳光的房间里,又用补光灯辅助它成长。”

  我笑了笑,轻描淡写的说道:“我就是想看看,向日葵这一生不晒太阳,能否成功开花,然后枯萎......在我这个枯燥的房间里度过它的一生。”

  “你能骗它,可你能骗得了自己吗?”

  “我们这一生都在骗自己不是吗?”

  罗琪坐在床上将自己的双腿环抱在怀里,向我问道:“你是不是就是不相信我怀了你的孩子?”

  “倘若真的怀了,我相不相信还有什么意义呢?”

  “要是......我背着你打了呢?”

  我的心灵好似被锐器无情地刺伤,随着散出的三魂六魄跌落地狱,掉入了无尽的深渊,我再也无法透过光芒去看到它的踪影。

  “如果我愿意答应你任何一件事,你愿不愿意跟我坦白?”我内心挣扎的问道。

  罗琪愣了一下,随后激动的说道:“赵余!如果你实在不愿意相信我就算了!大不了我就当那是一夜情,所有的后果都是我自己承担!”

  我面不改色的胡说八道:“其实我并没有生育能力。”

  “你敢对天发誓吗?”罗琪一副想要掐死我的模样,我将她的手挡开,双目无神的盯着向日葵。

  我思考片刻后,自知想留的不一定留不住,想放开的也不是想象的那么豁达,所以我坦诚的说道:“如果你肚子里的孩子是真的,那我此时希望他不存在......并不是我不愿意承担责任,而是我感到惋惜,这会是我此生的遗憾......我的无能伤害了自己的第一个孩子,这代表我将永远比不上我的父亲,倘若你愿意留下他,我会很高兴。”

  我稍微停了停,又说道:“但这只是以我的角度来看,我要是换成你的角度就会觉得自己无法理喻......若是选择生下这个孩子意味着你将失去工作,身材可能也会随着走样,你是当网红博主的,这些都是你吃饭的资本......而换成第三视角,别人都会觉得是我没本事,不能给你应有的物质保障,也无法对你承诺未来,所以我是没有权利让你留下来的。”

  罗琪沉默了许久,才终于说道:“我理解你的心情。自那晚之后,你就在躲着我,你已经两个月没回来了,我给你发消息你也不回,打电话你总说忙,你就那么讨厌我吗?”

  我并不讨厌她,她甚至可以不顾我是否有钱,但我在乎,所以我总是站在理性的角度去分析我们两个的处境,而她只在意我为什么对她冷淡了起来,或者是不想和我失去联系。

  罗琪眨眼的速度逐渐变快,像是眼睛在抵挡着内心的洪流,可哪怕再万无一失的防备,都无法阻止那奔涌的悲情。

  没有颜色的泪水顺着眼角掉下,褪去了脸上的胭脂粉,慢慢失去修饰的脸庞,却更显她的美貌。美人在骨不在皮,更不在违心的笑容里,此时的她压过了过往的自己,在我心里留下了几滴眼泪。

  我从来没有真正的见过她哭的样子,哪怕我见过她两次失恋。

  哪怕她曾经的评论区全是不好的言语,她总是笑一笑就过去了,但我似乎太过多疑,不相信她真的不难过,于是我便经常偷偷的给她寄一束花,用粉丝的身份去给她加油,希望她早点振作起来。

  罗琪是外表坚强的,我知道,她也是喜欢伪装的,因为她内心柔弱,我也知道。

  她抹了眼泪,又说道:“如果我不说自己怀孕了,你是否还要躲着我?”

  “我就没有躲着你,只是工作太忙了。”

  “你敢对天发誓吗?”

  我强颜欢笑着,说道:“成年人的世界,哪有容易二字,我不一定有空,你也很忙不是吗?”

  “我总有时间是留给你的。”

  “......”

  罗琪见我沉默又向我质问道:“你偏要躲着我吗?”

  我叹了口气,坦然的回道:“曾经我们是好朋友,但出了那件事以后我就把你当做可以往恋人方向发展的人看待了......可你拒绝了我想要负责的申请,我把这一切归咎于自己没钱,于是我只想跑出去挣钱。”

  “这不是你不回我信息的理由!”

  “那我该怎么跟你相处?我们已经不再是朋友了,也不是恋人,难道是pao友吗?”

  罗琪的脸上留下了泪痕,好像是她内心的伤疤在脸上具现,让我有点不敢直视,她向我问道:“就当是一夜情不好吗?”

  我沉默了许久,才终于想好说辞:“如果真是一夜情,那我就不应该出现在这里......而你当那一夜情,却又找到了我,你觉得我是个不负责任的男人吗?为什么要跟我说是一夜情?......可要是你不觉得我会负责任,又为什么告诉我这件事?”

  我想,人都是矛盾的生物,所以非常容易出现逻辑问题......她一边希望我不要因为那个夜晚而疏离她,又一边用肚子里的孩子来框着我,她明明知道我不可能对她置之不顾,也知道我不会。

  但我真的搞不明白她为什么不愿意跟我在一起,又为何还想与我和好如初。

  罗琪发愣的看着我,随后低下头哽咽的说道:“我不想失去你这个朋友。”

  “我们不是朋友了。”

  “对不起......是我做错了事。”

  “这种事哪有你一个人能做错的,我要是喝断片了根本不行,这事也怪我没忍住。”

  “那我们真的回不去了吗?”

  我努力控制自己的情绪,疑惑的向她问道:“为什么要回去呢?我们更进一步不是更好吗?”

  罗琪很是难过地用手指着我的心脏,手指微微颤抖着,她正色向我问道:“你问自己,你爱我吗?”

  “......”

  爱这个词太过虚伪,甚至是虚拟,根本不知道是谁创造出来的。

  有女人说:“男朋友愿意给我花钱,还愿意照顾我的情绪,对感情专一给予我安全感,这就是爱。”

  也有女人说:“男朋友为了救我,死在了湍急的河流中,这就是爱。”

  还有男人说:“女朋友愿意为我花钱,为我拒绝所有追求者,还乐意花心思在我身上,她每天都会鼓励我成长,这就是爱。”

  总也有男人说:“女朋友愿意将贞洁给我,这代表她愿意将一生都托付给我,那这就是爱。”

  我说不出口,也不想去比较,什么是爱呢?人啊!太注重过程就会看不到结局,却又具有想象力,看着白发皑皑的一对老人家,就认为他们的过程一定美好。

  别炫耀,别比较,看清人,别看清感情,爱自己胜过爱别人,我就这么认为,却也忍不住感动那些爱我胜过爱她自己的人,这是爱吗?我不知道,我只知道我不去抓紧,就会弄丢,然后遗憾一生。

  她沉默了半晌,又说道:“曾经你的内心有一股甘泉,它为一个爱你的人所留,可有人给了你一些鼓励和温暖,你就对她坦诚相待......你将这口甘泉贡献给了她,你想你是爱她的,实际上你甚至骗过了自己,你根本不爱任何人,你只是需要依靠......而后她走了,你的甘泉也被污染了,你总以为它不够甜,加了很多工业糖精,你麻痹了自己,你以为这样就够了,但我知道这是你的制造的假象,你将真正的甘泉藏了起来,不想再被任何人欺骗。”

  我不语,曾经的我内心不够强大,谁对我好我就对谁好,我以为这就是爱,然后去投入,又用行动去诠释,直到这份所谓的爱摆在现实面前,才知道它根本不值一提。

  所以我并没有遇到过爱我胜过爱她自己的女人,即使我是有盼望的。

  我在车里盼望过,窗外有一位梦幻般的女子,她甚至可以不用言语,我也不需要让内心依靠她,我们之间的没有物质,只有互相寄托的感情。

  我终于想明白了,也许爱就是幻想。

  人终究是自私的,就像别人肯定会问我:“你怎么不去爱一个人胜过她爱她自己呢?”

  果然换位思考就会觉得自己很搞笑。

  但是我爱幻想就好了,爱一个不存在的女人。

  罗琪卸下了所有的伪装,她继续说道:“我要你藏起来的真心,不要你拿给别人看的,就算那份再甜都是假的,所以我不要你负责,但我更不想看你躲着我。”

  “呵呵,真心吗?那你要和我换真心吗?”

  她陷入为难之中,许久后终于下定决心的对我说道:“你无条件答应我一件事,我就告诉你......你想知道的可以吗?”

  “我答应你。”


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