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第207章:为他人表演


我一看中优子这样子,我就猜到了事情的来龙去脉。

肯定是我那几个朋友,跟中优子说了我的身份,也许还威逼利诱了一番。

而且,我还能看出中优子的想法。

她应该是这么想的:“山口组二公子欸,只要嫁给他,以后在日本谁都不敢欺负我。

而且,还不会缺钱花,想买什么就买什么。

我的人生直接就提升了几个层次,真是美好啊。

这人也傻,看得出来他很喜欢我,只要我对他好点,他就会很乖的”

呵呵,这不是我要的,我要的是她也爱上我,不是虚情假意。

你们以为我最后拒绝了是吧?

其实没有,我同意了,我真是贱。

我以为,随着她成为我女朋友,时间久了,她就会爱上我。

可是,随着时间的过去,我对她越来越好,越来越爱。

但,我能看出她的想法,她没有动真感情,只是觉得我很好,以后嫁给我不亏。

哎,果然,舔狗没一个好下场。

这时候,我才懂,原来,一开始我就错了。

如果一开始我不追求她,而是跟以往一样,展示自己的优秀。

也许,根本不用我追,她都会倒贴上来。

人是一种很神奇的生物,当你全心全意对一个人好的时候,别人未必对你好。

但要是你若即若离、善于制造氛围时,哪怕你满心龌龊,别人也许也会欢欣不已。

虽然我不是这样的人,但大多数人,都是这样的。

就这样,直到我20岁这年,我大哥结婚了。

他娶得是一个贵族小姐,他们看起来很恩爱,但我看的出来,我哥不爱那个女人。

也就是这一天,父亲把山口社长的位置,交给了哥哥。

我不明白,哥哥哪一点比得上我,为什么?为什么?

那天晚上,我去父亲房间里,说出了我的不甘。

父亲告诉我,因为哥哥娶了一个贵族小姐,并且向我保证,只要我也能。

那么,父亲就把哥哥的社长位置换了,交给我。

我回自己房间后,想了好久,最后决定与中优子分手。

本来,她也不爱我,只是欲望与权衡利弊,骗不了我。

所以,我没有任何愧疚感与自责感,唯一的感觉,也许是不甘吧。

我付出这么多感情,结果还是没能获得我想要的爱情。

你们知道最可笑的是什么吗?

当我跟中优子分手,大概两个月后吧。

这个聪明自私的女人,不顾安危的再次找上我,求我跟她复合。

她的样子,我看出来,她这时候,居然真的动情了,她是来真的。

我记得很清楚,她哭着跟我坦白了很多事,包括一开始答应我只是看重我的家事之内的。

反正说了很多,很真诚、很从心。

我心底还是爱她的,那一刻我很想同意。

可是,让父亲骄傲,让父亲高看我,比这重要多了。

于是,我拒绝了,还告诉她,不要再来找我,否则我家人也许会杀了她。

这没有开玩笑,我的父亲、哥哥,都有可能这样做。

大学毕业后,我就被父亲安排去了横滨,管理du品生意。

这是家族第二大产业,我的地位也仅仅次于哥哥山口大佐。

总的来说还算满意,但,我还是不甘。

我必须夺回我的位置,只有那样,父亲才会更加爱我,看重我,为我骄傲。

于是,一方面,我把惠丰集团管理的井井有条,并且不断壮大。

另一方面,我不断去追求那些贵族小姐,一个不行就下一个,从不放弃。

除此之外,像八角家族、加藤家族等等老牌贵族,只要有人在横滨,我都会主动去结交、讨好。

我比大哥更加聪明有能力,我明白,想要让山口家族成为贵族。

那就必须交好其他贵族,特别是老牌贵族。

但毕竟我是山口家族的人,想要让贵族小姐看得起,挺难的。

有一点我想不通,哥哥是怎么娶到贵族小姐的,他有这个魅力吗?

论长相,我比他帅,论身高,我也比他高。

各方面,我都比他优秀,实在是费解。

经过几年努力,最终我还是没能如愿娶到贵族小姐,也渐渐放弃了这个心思。

我开始想其他办法,那就是融入贵族圈子。

很多人可能不理解,认为我做这些,这么努力,都是为了社长的位置。

其实不是的,我之所以费尽心机、努力勤奋,为的仅仅是父亲的认可与自豪。

虽然父亲没说,但我知道,他一直都想让山口家族成为贵族。

哪怕如今,我们比起一般贵族,更加有钱有势,但名声依旧不好。

父亲对此,一直耿耿于怀,我都明白。

要不然,大哥也不会因为娶了个贵族小姐,就能当山口组社长了。

父亲的执念很重,所以,我要在父亲有生之年,去完成他的理想。

可就在我努力为了父亲的梦想拼搏时,我被抓了,被死神抓了。

要是遇到其他的困境,也许我都还能想到办法。

但这次不同,这是死神,一个日本政府都无能为力的神秘人物,我毫无信心。

最后也跟我预想的差不多,我被砍断了四肢,我知道,我要死了。

意识消失前,我以为我会遗憾、恐惧、痛苦等等。

其实都没有,我只是想哭,想要大哭一场。

为什么想哭呢?

因为,父亲一直都在骗我,我知道,哪怕我娶到了贵族小姐,山口组社长位置,也不会是我。

父亲在骗我,他表现的爱我,其实,他爱我很有限,很少很少。

他鼓励我、关心我,都只是为了让我相信他爱我,听他的话,好好帮着山口大佐管理山口组。

我都知道,我当然知道,因为没人能骗得了我,察言观色,我太擅长。

我想哭的还不是这个,而是,我明明都知道,却还是假装不知道,依旧去讨好、去付出。

小时候,千惠妈妈讨厌我,我知道,但我假装不知道,去讨好她,希望她能接受我。

读书时,中优子不爱我,我知道,但我假装不知道,依旧讨好她、爱她,希望她也能爱我。

毕业后,父亲驱使我、利用我,我知道,但我假装不知道。依旧讨好他、顺从他,希望他能为我骄傲,把我当成真正的亲生儿子。

下辈子,我不讨好谁了,我只会讨好我自己!


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