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第九十七章:反抗型变态人格


我叫云少明,我的人生如果用两个字概括的话,应该就是反抗吧。

我出生在一个有权有势的家庭,父亲是云湖首富,妈妈是某领导的女儿,我一出生就捧着金钥匙,是被所有人羡慕的对象。

可是,我想说的是,如果能选择,我最大的愿望就是出生在一个平凡家庭,家庭和谐、父母淳朴,那是多么的幸福啊。

从我有记忆开始,大概是幼儿园的时候吧,我就谨记母亲的教诲:“你是云少坤与胡可儿的孩子,所以你必须优秀,必须比所有人都要优秀”

我当时也这么觉得,毕竟那时候还小,总觉得优秀而已,应该不难。

那时候,不管是学习认字、算数还是音乐、美术,我都很认真、很努力。

幼儿园老师也夸我勤奋好学,说我是个好孩子,我很骄傲、很开心。

但是,事情的结果貌似并不是我想的那样,我貌似很一般,不管是学习还是其他方面,我都不是最好的一个。

我很伤心,我需要妈妈的安慰,我哭的很厉害、很委屈。

但是,妈妈冷着脸,就这样恨铁不成钢看着我,愤怒道:“你怎么这么笨,是不是没有努力?以后周末跟我去补习”

我心里很委屈,我很努力的,但是我也不知道为什么,班上的有些同学就是比我厉害。

虽然心里百般不愿,但为了让妈妈高兴,我就答应了,周末不玩儿就是了。

我很怕妈妈不高兴,因为,家里基本上只有妈妈,爸爸很少回家,妈妈说爸爸很忙,为了我们一家在努力。

我当时信了,也心疼爸爸,一直在外忙碌,都没时间回家吃饭,好可怜。

就这样,从幼儿园开始,一直到小学毕业,我都过着“充实”的生活。每天不是学习,就是在去学习的路上。

我好累,别人只需要学科成绩好就可以,但我不行,我还必须要学习艺术、兴趣、法律、商学院等等等等。

我需要学的东西太多了,这个时候,我终于明白了一件事。那就是,我其实没有天赋,是一个普通的笨孩子。

这个认识让我特别的自卑,很多时候,我都独自在房间里哭泣,我让妈妈失望了,让爸爸失望了,我好无能。

所以,我只有更加努力的学习,但是,不管我怎么努力,我始终是那个平平无奇的学生,学习成绩一般,其他方面也一般。

也就是这段时间,我的内心开始产生变化,我恨老天爷,它没有给我天赋。

我恨妈妈,从小到大没有给我童年,只会不断的逼我、不断的给我增加压力。

我恨爸爸,他从来都不关心我的任何事情,只会看结果,用失望的眼神看我,我很心痛。

我恨所有人,仿佛,所有人都在嘲笑我,说我有这么好的条件,却这么的平庸,好垃圾、好无能。

到了高中的时候,我已经放弃了,我知道,我没办法变成爸妈心中那个,让他们骄傲的孩子,我做不到,也不想做到了。

我开始摆烂,开始自暴自弃,开始变得阴翳、变得不苟言笑、变的沉默寡言。

妈妈指着我的鼻子哭泣:“你怎么这么不懂事,你可知道,为了你,我付出了多少。可是,明儿啊,你为什么变成了这样?”

我双眼含泪看着妈妈,嘴巴张了张什么也没说,其实我有好多话想说,但是我知道,妈妈理解不了的。

爸爸用鄙夷的眼神看着我,什么也不说,只是冷酷。我可以从他眼中看出两个字“废物”

我没有反应,早就习惯了,这不就是我亲爱的父亲吗?永远都没有关爱与心疼,只有冷漠与疏远。

也就是这一年,妈妈生了一个弟弟,然后,爸妈所有的关爱,都给了这个弟弟。

我不嫉妒,真的,我看着这个自己的亲弟弟,我觉得很心疼、很心疼。

我爱自己的弟弟,也可怜他,因为我知道,他会是下一个我。我其实不笨,反而很聪敏,只是在学习上没有天赋而已。

这是我上大学的时候,悟出的道理,其实很多方面,我都可以做得很好。只是,在学习这方面,我是真的不行,也许是父母的基因吧。

大学后,父母就彻底不再管我,都关爱弟弟,这也不错,我反而轻松许多,压力也小了很多,大学,是我最幸福的一段时间。

那四年,我天天游山玩水、纸醉金迷,该玩儿的、该享受的,我都试过了,渐渐的,也觉得没什么意思。

空虚且枯燥的四年很快就过了,我再次回到了家。然后我发现,我真的猜对了。爸妈对弟弟也开始失望了,弟弟的天赋还不如我呢

呵呵,这是我第一次觉得我居然赢了,哈哈哈哈哈,,,,,哈哈哈,,,,呜呜呜,,,,,。

那晚,我哭了,好久都没有这么痛苦过了。我的心好痛,我可怜的弟弟,以后也会这么痛苦吧。

毕业后,我进入了云东集团,所有人都很照顾我,都顺着我。但是,只有我的父亲,对我很是失望。

我很想问问父亲,我对员工好,有错吗?我认真做事,有错吗?我出去应酬谈业务,有错吗?

为什么,为什么您就对我这么不满意,这么看不起我呢?我这不是做的很好吗?

但是,接下来的一年内,不管我工作做的怎么样,不管我多努力,最后的结果,都是父亲的一句:“幼稚,云少明,你要记住,你是老板。

作为老总,不需要你做事,你需要的是格局,格局,你懂吗?算了,说了你也不懂,真是废物”

那一刻,我傻傻站在办公室里,脑海里不断重复着废物两个字,一直重复、一直重复。

我能听到,能感受到,我脑海中,某根线断了。


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