我无法苛责他们，甚至包括自己。在互联网中可以对一个陌生人体贴关切，嘘寒问暖，尽最大可能去温暖别人。可当放下手机的时候，她嘴里长的长刀却可以刀刀割人性命！

　　——题记

　　大四那年迫于种种原因，我放弃了秋招和春招，最后在学校的催促和老姐的提醒之下顺利进入了上海的一家小电商公司，和大多数毕业生一样，第一份工作与自己大学所读专业没有半毛钱关系。一个拿着画笔和手操鼠标PS的人转身做了电商客服，细细想来真的有亿点点惋惜。

　　如今，距离自己失业已有大半年，双手手腕经常肿痛到抬不起来。

　　上学的时候不觉得挣钱太难，也有很多次花钱大手大脚的时候，那个时候我有些攀比心，如果能回到过去的话，我希望自己可以脚踏实地点，四年拿到了两万多块的奖助学金，毕业的时候几乎没剩多少。

　　我记得我用那笔钱给自己买了一台平板，算是对自己的小奖励吧。现在，我只拿它听听歌，追追剧。

　　有段时间沉迷于游戏，和老张，老姚通宵开黑，然后一箱一箱的囤零食。有时候我们会一起在宿舍喝点小酒，煮煮火锅。

　　四年，恍如隔日。如今，能找到同自己高高兴兴喝酒的人有难度。

　　毕业过去已经一年又大半年，我只有几千块的存款，然后眼瞅着下个季度的房租又该交了。毕业之后自己总是生病，不怎么发烧感冒，只是身体的某些零件会生锈，会掉链子。虽然说人吃五谷杂粮生病在所难免，可当自己发觉身体里有点坏掉的时候我害怕了，也有很长一段时间陷入焦虑。后来，手也跟着罢工时常肿痛无力。

　　去看医生的时候他说“你这手腕太细了，不受力，回去了多吃点饭吃胖点，好好养着。”

　　我心里默念到“医生，我也想吃胖点呀，可是我真的吃不胖。”

　　并不是自嘲，应该是这几年心里面装的事情太多，总是悲怀，总是觉得痛苦。与其对牛弹琴，不如自己辛苦些，一件一件，慢慢消化掉，时间，总会带它们慢慢走远的。

　　去年年末，宋生联系了我，聊了几句后我才知道他最后并没有入狱，只是在法院规定的期限内归还了受害人们的欠款。

　　宋生今年有32岁了吧，离过婚，孩子抚养权归女方所有。我总觉得一个人在经历了这些重大变故后会更沧桑或者更成熟，可他好像没什么太大的变化，讲话的语气和神态和以前一样。

　　他打趣到“回新疆吧，我娶你。”

　　“想屁吃！”我回道。

　　我想起了《甄嬛转》中甄嬛出宫后这样说道“说实话，男女情分上，我并不相信缘分一说。从来只以为软弱无力自己不肯争取的人，才会以缘分作为托词。人们常以缘分深重作为亲近的借口，而以无缘作为了却情意的假词。”

　　这让我想起了小黄，我的上一任。这几年我所谈过的几段感情中这个男生最让我伤心。

　　分开后的这段时间，我会梦见他，梦见我们做过的很多事情，也梦到过很多奇奇怪怪的东西。我想到了我们那几次争吵的原因，为了别的人，为了钱，为了计较谁付出的多，谁付出的少。我打过他好多次，他扇过我两巴掌。

　　我们分分合合好几次，到最后还是分开了。

　　小黄哭过，那个时候他在我面前哭的像个孩子，我却觉得很搞笑，就在心里偷偷笑。视频的时候他也哭过，哭得鼻涕都留下来了，他一边哭一边说，我一边笑一边截屏。

　　我分不清这些眼泪是情到深处还是装模做样，我打算把曾经所有美好的回忆，咄咄逼人的争吵场景全都藏在口袋里，藏在最深处。

　　然而某天下午，我突然意识我很爱这个人，我真的很爱很爱他，我试图在医院，公交站，商业街拥挤的人群中寻找他的身影。

　　结婚然后有一个属于我们的小家，一起在家煮饭煮火锅然后抱着零食窝在沙发上看电影；去自驾游，去欣赏不同的风景，吃不同口味的食物；养一只小狗给它取名叫斯格鲁夫……而现在这些都不重要了。


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