默默爱了徐雅芝很多年的周舟，未曾想过，自己的名字会出现在徐雅芝的日记本上。

他习惯了被她拒绝，也习惯了被她管教，甚至被她忽略。

周舟对徐雅芝表白过自己的心意，他爱她，那种忽略年龄和阶层的爱，他知道她不会接受他，所以默默努力，默默陪伴。

徐雅芝在周舟的眼里，永远是闪着光的，他这辈子没见过比徐雅芝更好的女人，或者说，自他遇见徐雅芝的那刻起，他的世界里就没有除她之外的任何女人了。

她那么优秀那么要强，却也那么脆弱不堪。

“爱”这个字太沉重，说不清原由，却就这么执迷不悟地爱了一生。

向柏凯把日记本交到周舟手中，周舟接连深深喘息，他害怕，他恐惧，他怕在徐雅芝的日记本里，再次看到拒绝的字样。

向柏凯轻声开口，“内容很长，我只看了一半，母亲对你……”

落到嘴边的后半句，向柏凯没有说出口，嗓音的哽咽，预示了一段让人遗憾的情感。

接下来的几分钟里，周舟一字一句地看下去，仿若整个世界都安静了，仿若，他正面对面地和徐雅芝诉说他的爱意。

他望着她温柔虚幻的身影，他沉浸在这大段文字之中，寻找她活着时的温度。

她怎会不曾对他动心过，只是那些爱呀，都被掩埋在了负担和愧疚之中。

致周舟：

周舟，这是一封自白日记，也是你平日里督促我多写字，提笔便想写下的一些感受。

我想，这篇日记你应该是看不到的，或是看到的时候，我已经离开你和陈克的生活。

我想说，这世上的爱有很多种，唯独最磨人的一种，是错乱的出场顺序。你和我11岁的间隔，好像冰与火的交融，你的爱热烈滚烫忠心耿耿，而我却像难以融化的冰川。

我以为我能冰冻你，却没想到，不知不觉中我已经被你融化。

今天，我和向阳还有小柔见了面，这是非常愉快的一天。向阳临走前问了我一个问题，他问我，这些年周舟的无微不至，为什么没能打动我。

我想了整整一夜，对你而言，我是心中有愧的，而这份愧疚，怕是用十条命都无法偿还。你和陈克用行动证明，你们让我看到了奇迹，这些年不离不弃的守护，让我相信了这世上竟然存在着超越血缘的情感。

陈克更像是我的家人，而你，更像是我的骑士。

这些年，你已经成为了我的习惯，成为我生活中的一部分，或许，我的后半生不再需要爱情，却不能没有周舟。

我们到底是怎样的一种关系？我想那是远比爱情更加深刻和坚固的存在。

我在意年龄的阻隔，我怕最后的结果不尽人意，一朝被蛇咬十年怕井绳，我知道我不应该这样拒绝你的爱意，这对你并不公平。

可不论我做着怎样的内心挣扎，我始终突破不了自己，我很害怕迈出那一步，我怕一旦迈出了那一步，所有的安稳和幸福，都会被推向另一个未知名的绝路。

周舟，谢谢你让我相信人性的专一和美好，也谢谢你那么努力地打开我这扇紧闭的心门。我想，如果柏凯还在的话，他一定会支持我，支持我为爱勇敢一次。

只可惜，我始终没办法鼓起勇气。

我是爱你的，无法言说无法表明的爱，如果我能克服掉我心里的魔障，我一定会把我的情感毫无保留的交付与你。

可是，我做不到。

自柏凯离世后，我一度想要离开这个世界，我也想过出家，从此告别世俗，可想来想去，好像一切都是徒劳。

我迷惑了生命存在的意义，我发现人生实则一场空，来或去，都是两手空空。

柏凯不在了，而我那个可怜的向阳，也早都不在了。

我已经知晓，如今的向阳，并非我的亲骨肉，但日子还要过下去，有些身份也只能硬着头皮演下去。

我失去了生命的延续，失去柏凯，失去向阳，即便我知道，如今站在我面前的假向阳，也是个很好很好的孩子，可我仍旧无法，把他当成亲生儿子去看待。

我想，等向阳娶到小柔以后，我以母亲的身份，见证过他们的婚礼，而后就离开这个世界，带着不忍拆穿的秘密，离开这凡尘世俗。

其实我一直有很严重的抑郁倾向，可我不想让你们担心，我的精神世界是晦暗无边的，活着的每一日都是折磨。

这样的我，不应该辜负你，更不应该拖累你。我希望你和陈克去追求自己的人生，而不是守着一堆无意义的金钱和事业，虚度自己的一生。

金钱不应成为人生的最终追求，爱和自由才是。

周舟，若是某一天，我选择了结束自己的生命，我希望你能看到这篇日记。

我的离开一定是平凡且痛快的，是鲜花盛开后的无悔凋落，是水流落崖后的义无反顾。

我怎能不爱你，可我又怎么才能配得上你的爱？如此洁白却也沉重的爱，结果是好还是坏，已经不重要了，你说对吗？

雅芝留。

当周舟看完这篇日记，卧室窗口的风吹动纱帘，摆在窗口的鲜花正用力绽放。

周舟抱着日记本，痛哭不止。

他何曾想到，徐雅芝早就有了轻生的念头，他又何曾想过，她也那样沉重地爱着他，小心翼翼。

其实，他们只差最后一步，只要迈出那艰难的最后一步，或许，故事的结局就会不一样。


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