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第686章 最后一步


默默爱了徐雅芝很多年的周舟,未曾想过,自己的名字会出现在徐雅芝的日记本上。

他习惯了被她拒绝,也习惯了被她管教,甚至被她忽略。

周舟对徐雅芝表白过自己的心意,他爱她,那种忽略年龄和阶层的爱,他知道她不会接受他,所以默默努力,默默陪伴。

徐雅芝在周舟的眼里,永远是闪着光的,他这辈子没见过比徐雅芝更好的女人,或者说,自他遇见徐雅芝的那刻起,他的世界里就没有除她之外的任何女人了。

她那么优秀那么要强,却也那么脆弱不堪。

“爱”这个字太沉重,说不清原由,却就这么执迷不悟地爱了一生。

向柏凯把日记本交到周舟手中,周舟接连深深喘息,他害怕,他恐惧,他怕在徐雅芝的日记本里,再次看到拒绝的字样。

向柏凯轻声开口,“内容很长,我只看了一半,母亲对你……”

落到嘴边的后半句,向柏凯没有说出口,嗓音的哽咽,预示了一段让人遗憾的情感。

接下来的几分钟里,周舟一字一句地看下去,仿若整个世界都安静了,仿若,他正面对面地和徐雅芝诉说他的爱意。

他望着她温柔虚幻的身影,他沉浸在这大段文字之中,寻找她活着时的温度。

她怎会不曾对他动心过,只是那些爱呀,都被掩埋在了负担和愧疚之中。

致周舟:

周舟,这是一封自白日记,也是你平日里督促我多写字,提笔便想写下的一些感受。

我想,这篇日记你应该是看不到的,或是看到的时候,我已经离开你和陈克的生活。

我想说,这世上的爱有很多种,唯独最磨人的一种,是错乱的出场顺序。你和我11岁的间隔,好像冰与火的交融,你的爱热烈滚烫忠心耿耿,而我却像难以融化的冰川。

我以为我能冰冻你,却没想到,不知不觉中我已经被你融化。

今天,我和向阳还有小柔见了面,这是非常愉快的一天。向阳临走前问了我一个问题,他问我,这些年周舟的无微不至,为什么没能打动我。

我想了整整一夜,对你而言,我是心中有愧的,而这份愧疚,怕是用十条命都无法偿还。你和陈克用行动证明,你们让我看到了奇迹,这些年不离不弃的守护,让我相信了这世上竟然存在着超越血缘的情感。

陈克更像是我的家人,而你,更像是我的骑士。

这些年,你已经成为了我的习惯,成为我生活中的一部分,或许,我的后半生不再需要爱情,却不能没有周舟。

我们到底是怎样的一种关系?我想那是远比爱情更加深刻和坚固的存在。

我在意年龄的阻隔,我怕最后的结果不尽人意,一朝被蛇咬十年怕井绳,我知道我不应该这样拒绝你的爱意,这对你并不公平。

可不论我做着怎样的内心挣扎,我始终突破不了自己,我很害怕迈出那一步,我怕一旦迈出了那一步,所有的安稳和幸福,都会被推向另一个未知名的绝路。

周舟,谢谢你让我相信人性的专一和美好,也谢谢你那么努力地打开我这扇紧闭的心门。我想,如果柏凯还在的话,他一定会支持我,支持我为爱勇敢一次。

只可惜,我始终没办法鼓起勇气。

我是爱你的,无法言说无法表明的爱,如果我能克服掉我心里的魔障,我一定会把我的情感毫无保留的交付与你。

可是,我做不到。

自柏凯离世后,我一度想要离开这个世界,我也想过出家,从此告别世俗,可想来想去,好像一切都是徒劳。

我迷惑了生命存在的意义,我发现人生实则一场空,来或去,都是两手空空。

柏凯不在了,而我那个可怜的向阳,也早都不在了。

我已经知晓,如今的向阳,并非我的亲骨肉,但日子还要过下去,有些身份也只能硬着头皮演下去。

我失去了生命的延续,失去柏凯,失去向阳,即便我知道,如今站在我面前的假向阳,也是个很好很好的孩子,可我仍旧无法,把他当成亲生儿子去看待。

我想,等向阳娶到小柔以后,我以母亲的身份,见证过他们的婚礼,而后就离开这个世界,带着不忍拆穿的秘密,离开这凡尘世俗。

其实我一直有很严重的抑郁倾向,可我不想让你们担心,我的精神世界是晦暗无边的,活着的每一日都是折磨。

这样的我,不应该辜负你,更不应该拖累你。我希望你和陈克去追求自己的人生,而不是守着一堆无意义的金钱和事业,虚度自己的一生。

金钱不应成为人生的最终追求,爱和自由才是。

周舟,若是某一天,我选择了结束自己的生命,我希望你能看到这篇日记。

我的离开一定是平凡且痛快的,是鲜花盛开后的无悔凋落,是水流落崖后的义无反顾。

我怎能不爱你,可我又怎么才能配得上你的爱?如此洁白却也沉重的爱,结果是好还是坏,已经不重要了,你说对吗?

雅芝留。

当周舟看完这篇日记,卧室窗口的风吹动纱帘,摆在窗口的鲜花正用力绽放。

周舟抱着日记本,痛哭不止。

他何曾想到,徐雅芝早就有了轻生的念头,他又何曾想过,她也那样沉重地爱着他,小心翼翼。

其实,他们只差最后一步,只要迈出那艰难的最后一步,或许,故事的结局就会不一样。


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